Добавлено (27.11.2007, 21:12)
---------------------------------------------
извините неправильно напасал за каждый второй использованный[c]

***
ВНИМАНИЕ! В июле 2004 года американский вояжер на марсе обнаружил пустые бутылки из под водки Столичной! Эта находка еще раз доказывает о внеземном происхождении русской цивилизации!
***
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...
***
Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows XP!!!
***
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- Жми на эту кнопку! Быстро!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
***
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.
***
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[ 63743;???1238777?AI?E‰I []=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛE?&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью '][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
***
- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
***
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
***
Заявление "Прошу изготовить метр длиной полтора метра".
***
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...

Люблю я мой Офис, его размещение ,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету !
Люблю я и равных мне по положению ,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления .

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!

Я счастлив, быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб .
Я нормы и сроки работ обожаю ,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю .

Люблю я работу - скажу без затей ;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

Добавлено (14.01.2008, 11:19)
---------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в
миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным
мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я
уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,
что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью
на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад.
Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался
так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не
нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, сссучара,
зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, *******!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал
даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою.
Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик
нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали.
И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
- Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то распизделась

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."