Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ .
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена .
Но она даже забыла меня поздравить .
"Ни фига себе " - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут "
Но дети тоже забыли .....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу .
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно :
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения !"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
" Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш
День Рождения !"
И мы пошли .
После третьего мартини Юля сказала томно :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения
!"
И мы поехали .
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо :
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла .
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие .
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку !

Добавлено (20.02.2008, 11:57)
---------------------------------------------
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

Добавлено (20.02.2008, 12:01)
---------------------------------------------
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Добавлено (20.02.2008, 12:08)
---------------------------------------------
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

>Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил

>мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из

>которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о

>наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

>"зайцами".

>Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

>наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в

>очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя

>контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает,

>узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень

>заявляет во вполне серьезным лицом:

>- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

>- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

>легкой победы.

>- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

>Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки

>ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

>- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

>Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

>- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без

>билета.

>Ректор начинает соображать в чем дело:

>- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

>- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

>наглом Пенисе...

>Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

>Контролерша продолжает:

>- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

>Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

>- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

>- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним

>что-нибудь...

>...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

>вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в

>троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Болеющим Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

С 12.04 по 12.05 обьявляется конкурс на лучший анекдот, юмористический рассказ.
ПРАВИЛА: к участию в конкурсе не допускаются тексты содержащие нецензурную брань, тексты которые разжигают межнациональную неприязнь.
В остальном без ограничений………
Выкладывайте свои анекдоты………Смейтесь……... ведь смех продлевает жизнь………
ПРИЗЫ: 1 место……………2z
2 место……………1z
3 место……………50 ser
КОМИСИЯ: этот конкурс будет судить комиссия в составе 3 человек.
conan, roliz , zombi7778

Заходит мужик в магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас беронцы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
________________________________________-
вот чем мне еще заняться если играть не могу...

Добавлено (14.04.2008, 12:47)
---------------------------------------------
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Добавлено (14.04.2008, 12:52)
---------------------------------------------
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Когда тоскливо на душе,
И "Neskafe"-не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Добавлено (15.04.2008, 12:14)
---------------------------------------------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!