Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Ну нечем заняться... и слава богу... а то кто-нибудь это потом разгребал...

-Что может быть страшнее волосатых женских ног?
-Волосатая женская грудь!..

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
----------------------------
Интересно а почему не написали скоко анекдотов надо выложить? а то их у меня куча...

Добавлено (16.04.2008, 13:45)
---------------------------------------------
Приходит один мужик на работу устраиваться по-сле новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Добавлено (18.04.2008, 07:56)
---------------------------------------------
Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

Молодая женщина ведет по шоссе машину с ог-ромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается

В парке Сидит Мальчик и плачет.К нему подходет наркоман:
-Чего плачеш?
-Потерял колесо от машинки...
-Пошли -я своим угощу.
-Нет,мне мама сказала на травке сидеть...
-да,мне бы такую маму

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

а вообще прикольно)))

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Добавлено (12.05.2008, 06:51)
---------------------------------------------
судя по последним анекдотам, выставленным мужской половиной клана, вынуждена согласиться с последним анекдотом присланным мной ))))

Добавлено (12.05.2008, 10:42)
---------------------------------------------
sargtlin 1 mesto, anekdot pro boevih pidarasov:) 2z
Эльмара 2 mesto 1z
mika 3 mesto 50 ser

Добавлено (13.05.2008, 14:56)
---------------------------------------------
— Великие воины, — продребезжал настоятель, — мы вынуждены вас огорчить и слезно молим простить нас. Понимаем, как вы горите отважными сердцами выказать свое боевое искусство в полной мере, как страстно жаждете поединков и зрелища разбрызгиваемой крови, как мучительно стремитесь услышать хруст костей, насладиться страшными ударами, получая и нанося... получая и нанося... получая и нанося...
— Не тяни кота за... лапку, — прервал Томас в радостном предчувствии сбывшейся мечты, душа его оживала на глазах, расцветала ярким румянцем на белых, как мел, щеках. — Где они ждут?.. Во дворе? В бойцовском зале?
Настоятель скорбно поник головой. Он упал бы на колени, но монахи удержали, справедливо полагая, что поднимать труднее.
— Молю вас, железный рыцарь... и тебя, мохнатый оборотень-гиперборей, простить нас великодушно! Непобедимые уехали на рассвете. Не попрощавшись, никому ничего не сказав — на одной лошади.
Томас шумно вздохнул, из него словно бы выдернули стальной кол, на котором он корчился с ночи. Он чуть осел, стал даже меньше ростом. Олег тоже ощутил несказанное облегчение, — хорошо без драки, но бедный настоятель истолковал иначе, вскричал жалобно:
— Пусть ваши мужественные сердца не разрываются от неслыханного горя! Мы не виноваты, что получилось так!
— Не будем винить, — пообещал Олег. — Еще как не будем!
А Томас спросил очень осторожненько:
— Сказали что-либо на прощание? Вызов, пожелание встретиться в другом месте?
Настоятель виновато покачал головой:
— Не высказали, что удивительно! Уехали очень тихо.
— Гм... а что делали после приезда? Почему так вдруг?
Настоятель ответил медленно, голос чуть окреп, в нем появились нотки гнева:
— Для нас самих это мировая загадка. Я посажу всех монахов разгадывать, не дам есть, пока не отыщут правильный или хотя бы изящный ответ в духе нашей школы. Непобедимые въехали в ворота на своих великолепных конях, их знамена красиво реяли в серебристой лунной мгле, а лица были суровы и надменны, как подобает непобедимым. Потом увидели расколотую скалу, на которой наши герои раньше разбивали кирпичи, и поинтересовались, что случилось... Затем узрели перебитое бревно. Тоже спросили... В это время ваши кони проломили стену конюшни, начали гоняться за кобылицами. Потом, к великому несчастью, лопнули бочки с напитками. Ваши жеребцы изволили выпить все наше вино... Белый жеребец прыгнул на коня непобедимого, желая с ним совокупиться...
— Тот приехал на кобыле? — осведомился Томас.
— Нет, но ваш жеребец одурел... простите, был в таком восторге от нашего вина, что уже ничего не соображал. Конь непобедимого пытался вырваться, но ваш жеребец был намного мощнее, к тому же конь непобедимого не смог выдержать его тяжести, у него сломался хребет...
— Бедное животное, — бросил Томас равнодушно. — А что мой конь?
— Захрапел прямо на плачущем коне непобедимого. Благодаря этому удалось поймать и спящего перетащить в библи... конюшню.
Олег прислушивался к шуму и грохоту за стеной, спросил с беспокойством:
— А мой?
Настоятель скорбно покачал головой, и все монахи в отдалении тоже покачали головами и оставили их так качаться:
— Ваш продолжает. Слышите, гремит? Это он гоняется за кобылицами, повозками, овцами, козами, топчет кур, уток, заглядывает в окна, пугая монахов и отрывая их от благочестивых размышлений о Высоком. Непобедимые поспешили сесть вдвоем на уцелевшего коня и уехать, потому что ваш развеселившийся конь начал поглядывать и на него, а тот был намного меньше — беленький, с изящными ножками...
— Ну нет, — возразил Олег решительно. — Мой конь не таков!
Томас оглядел его с головы до ног, словно впервые узрел, нагло расхохотался:
— Много ты знаешь, хоть и сидел в пещерах! Этого коня мы обрели несколько недель тому, а где он раньше жил? Может быть, в Греции! К тому же именно в тех краях, где купили, наш всемилостивейший Господь однажды в гневе... праведном, конечно!.. испепелил два многолюдных города за такие шуточки!
Олег все прислушивался к грохоту, ржанью, треску, предположил:
— Я много слыхивал про монастырские вина... Хорошо бы захватить в дорогу, как подобает истинным подвижникам. Чтобы искушение низменной плоти было сильнее, а мы чтоб боролись во всю мощь, и чтоб наша победа была выше!
Настоятель попятился, повис на руках монахов-помощников:
— Еще и вы?.. Тогда от монастыря ничего не останется!
— Люди крепче, чем лошади!
Томас тоже прислушивался к непрекращающемуся грохоту, кивнул настоятелю:
— Ты прав, святой отче. Нам хватает с чем бороться. Сэр калика, не пора ли в дорогу? Увы, потешиться ни рыцарским поединком, ни твоей доброй дракой не удается. Одна надежда, что какая-нибудь пакость подстерегает по дороге. А тут делать нечего: поели-попили, а по... гм... погуляем в другом месте, чтобы раззуделось и размахнулось во всю сласть.

Добавлено (13.05.2008, 14:57)
---------------------------------------------
Где конь не валялся...

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
_____________________

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?

- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
______________________

- Почему в Израиле в розетках три дырки?

- Третья дырка - это огласовка.
______________________

- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
______________________

- Какова новая оборонная концепция Израиля?

- Уменьшить размеры страны до такой степени,чтобы в нее стало трудно попасть.
______________________

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?

- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.

- А где же деревья?

- А их сжигают на Лаг ба омер.